ввсе что было - хуйня. все что будет хуйня. мой отец блядует. мне плохо.. я не хочу писть.. нотя в тупике.. я не знаю что делать.........................
суббота, 06 октября 2007
бо
же. боже..
наверно стоит сходить в церковь..
это безумие..
это болезнь.
я почти уверена что это не чувство а какойто шок пережитый мной в прошлом.. странно я его помню.. и он ве время всплывает. каждый день каждый час...
вобщем сегодня ночь было наполовигну безсна.. просыпалась в поту и засыпала в бреду..
потому что мне снилось что я у него дома.
я лежу на соседней кровати с верой помоему.. не помню.. мы около его дома.. там была аня из инста еще..и колч.. они былисним на кровати.. слушали лекцию в темноте.. по ксе помоему... не помню..
мы с ним так и не увиделдись. хотя были в однй комнате. я потом еще захадила забрать учебники. я ходила по квартире...
господи...
что же это такой..
я смогу смогу и забуду.
ямучаюсь мыслью что я изменяю морально.. но это не так.. я никому не отдам диму и хочу быть с ним.. не представляю себя безнего.. но эти ны.. эжта чертова память..
наверно стоит сходить в церковь..
это безумие..
это болезнь.
я почти уверена что это не чувство а какойто шок пережитый мной в прошлом.. странно я его помню.. и он ве время всплывает. каждый день каждый час...
вобщем сегодня ночь было наполовигну безсна.. просыпалась в поту и засыпала в бреду..
потому что мне снилось что я у него дома.
я лежу на соседней кровати с верой помоему.. не помню.. мы около его дома.. там была аня из инста еще..и колч.. они былисним на кровати.. слушали лекцию в темноте.. по ксе помоему... не помню..
мы с ним так и не увиделдись. хотя были в однй комнате. я потом еще захадила забрать учебники. я ходила по квартире...
господи...
что же это такой..
я смогу смогу и забуду.
ямучаюсь мыслью что я изменяю морально.. но это не так.. я никому не отдам диму и хочу быть с ним.. не представляю себя безнего.. но эти ны.. эжта чертова память..
пятница, 05 октября 2007
я сегодня поссорилась с лизой... так странно...
оказалось это так леко.. так все повторяется.. те же мсли и воспоминания те же ссоры.
какие дешевые мысили и слова.
вобщем я сказала что они расстануться с фанатом.
глупость.
но это же мимолетное увлеение. бред. этот мудак говорил чтото про то что въебет мне или тото в это роде.. говорил ей что хочет со мной мутить.. всепе это она знает но все равно мои слова ее раняли. у меня окзалось мало мозгов и я тупица. может быть. наверно..
поом вроде все пошло нормально.. под конец мне кажется она и сама немного почувствовала что переборщила.. а может и нет.. хуй знает. зато теперь я сделала для себя важный вывод.
НИКОГДА НИКОГДА НИКОГДА НЕ ВМЕШИВАЙСЯ В СУДЬБЫ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ, НЕ ПЫТАЙСЯ ИЗМЕНИТЬ ИХ ЖИЗНЬ ПОМОЧЬ ПОСТАВИТЬ НА ПУТЬ ИСТИННЫЙ.
наверно вера исключение. это алкоголь и излишняя свобода.. надо это пресеч. она очень хорошая. она никогда не наорет и не обитдет.. я думаю.. мне так жаль что она скатывается в это дерьмо.. но остальные не стоят того тобы я мизинцем ради них шевелила .или язык напрягала
потом было еще более странно. онаговорила с кемто кто меня знает. с кемто кто звал ее на таганку... кто это .... легко догадаться.. я так хотела пойти за ней... но я не могу.. слишком больно.. я боюсь погубить свое частье..
а мое счастье отрывается на корпоративной вечеринки.. удачи тебе.
оказалось это так леко.. так все повторяется.. те же мсли и воспоминания те же ссоры.
какие дешевые мысили и слова.
вобщем я сказала что они расстануться с фанатом.
глупость.
но это же мимолетное увлеение. бред. этот мудак говорил чтото про то что въебет мне или тото в это роде.. говорил ей что хочет со мной мутить.. всепе это она знает но все равно мои слова ее раняли. у меня окзалось мало мозгов и я тупица. может быть. наверно..
поом вроде все пошло нормально.. под конец мне кажется она и сама немного почувствовала что переборщила.. а может и нет.. хуй знает. зато теперь я сделала для себя важный вывод.
НИКОГДА НИКОГДА НИКОГДА НЕ ВМЕШИВАЙСЯ В СУДЬБЫ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ, НЕ ПЫТАЙСЯ ИЗМЕНИТЬ ИХ ЖИЗНЬ ПОМОЧЬ ПОСТАВИТЬ НА ПУТЬ ИСТИННЫЙ.
наверно вера исключение. это алкоголь и излишняя свобода.. надо это пресеч. она очень хорошая. она никогда не наорет и не обитдет.. я думаю.. мне так жаль что она скатывается в это дерьмо.. но остальные не стоят того тобы я мизинцем ради них шевелила .или язык напрягала
потом было еще более странно. онаговорила с кемто кто меня знает. с кемто кто звал ее на таганку... кто это .... легко догадаться.. я так хотела пойти за ней... но я не могу.. слишком больно.. я боюсь погубить свое частье..
а мое счастье отрывается на корпоративной вечеринки.. удачи тебе.
четверг, 04 октября 2007
ну вот собтвенно я снова здесь.
вроде бы все хорошо... даже отлично.
освобождают от занятий.
я не курю 2 месяца.
сегодня у папы ден рождения.
намутила кучу нужных книг.
но сегодня ездила любе...
я дура...
нахлынули воспоминания.
я забыла что значит потеря димки для меня. опять к нему привыкла. это оч плохо.
яч его люблю. конечно очень люблю. не могу жить без него.. а может это просто тупо мой эгоизм..
но чтото похожее на теплые чувства..
но ему всегда плохо. он всегда устает. всегда жалуется. мне тяжело это выслушивать..
на западе ему бы сказали найми психоаналитика. я конечно так не могу. я знаю что я для него оч дорогой человек. но я сама не способна столько выслушивать.. может я ъэгоисткап.. наверно.. просто.. я бы хотела услышать хоть иногда: привет у меня все отлично давай встретимся я соскучился...
еще счас призыв. оего могут забрать. я оч боюсь этого... но он прячется от каждого мента.. это правильно.. но мне тяжело.. просто тяжело... поэтому я и пишу это здесь.. где никто не найдет моих мыслей..
вобщем сегодня я успомнила ЕГО. когда прошлась около его дома. зашла в магазин напротив. метро... как я шла к нему год назад.. я даже не помню лицо.слегка силуэт.. точно не могу сказать цвет волос.. помню глазапохожие на кота.. он не умел целоваться.. и сексом заниматься.. но какаято потайная уверенность... хотя с димой еще лег... боже.. зачем я сравниваю...
жэто бзик. когда я рсассталась с димой язнала что мне не нужен никто крое него. тем более ОН,..
вот думаю.. через нескольтко лет я пойму о ком писала? боюсь что пойму.. а если нет то это только к лучшему..
боже.. как мы могли расстаться?? мне тогда казалоь что это навсегда.. я не представляю себя под венцом ни с кем кроме.... бред. выкини все мыслри...
спорю сама с обой..
и непоняьтно почему возродились все эти мысли..
я опять ищу ищу ищу ищу..
его ник посты коменты..
бред...
как бы я хотела все рассказать диме... но если бы он мне такое рассказал я бы не поняла.. это моральная измена.. я ему изменяю? не знаю.. может...
я точно знаю что значит юлбить и ненаидеть.
и никому не могу об этом рассказать кроме юты.
хотя при чем т4ут любовь..
боже... и я и ты знаем что в теории мне сроит только добиться своего и он будет не нужен.. только проблема в том что когда он мне не нужен я все равно не могук его бросить потому что.....
любви нет!!!
он давно не помнит про меня. прошел год. он полюбил..
хотя акая к чертуразница.. с какого хуюя я все это пишу про не8го... мысли мысли...
наверно к лучшему счто я выплескиваю их здесь.. все равно я уверена что хотя днев открыт никто не будет читать ночные бредни незнакомого человека...
шла домой и думала... как такое может быть что мы никогда не увидимс?
и правлда..
ккккААК ТАКОЕ МОЖЕТ БЫТЬ ЧТО МЫ НИКОГД НИКОГДА НИКОГДА НЕ УВИДЕМСЯ???
это твой щенок
теперьон твой навсегл
и ты не помнишь но считаешь его дни и года.
и с каждым новым годом твоя любовь к нему растет
она станет огромной когда он умрет.
дельфин
эта песня стала для меня роковой наверно..
очень точно выразился. только боюсь что щенок это я.
а его любви нет..
ГГООСПОДЖИИИ...
все равно я хочу найти тебя посмотреть в глаза.. иногда хочется плюнуть в лицо...
но... об этом всем промолчу.....
устала.. пойду мыт голову и спть..
все же дима стоит намного болше..
сколько я пишу..
вроде бы все хорошо... даже отлично.
освобождают от занятий.
я не курю 2 месяца.
сегодня у папы ден рождения.
намутила кучу нужных книг.
но сегодня ездила любе...
я дура...
нахлынули воспоминания.
я забыла что значит потеря димки для меня. опять к нему привыкла. это оч плохо.
яч его люблю. конечно очень люблю. не могу жить без него.. а может это просто тупо мой эгоизм..
но чтото похожее на теплые чувства..
но ему всегда плохо. он всегда устает. всегда жалуется. мне тяжело это выслушивать..
на западе ему бы сказали найми психоаналитика. я конечно так не могу. я знаю что я для него оч дорогой человек. но я сама не способна столько выслушивать.. может я ъэгоисткап.. наверно.. просто.. я бы хотела услышать хоть иногда: привет у меня все отлично давай встретимся я соскучился...
еще счас призыв. оего могут забрать. я оч боюсь этого... но он прячется от каждого мента.. это правильно.. но мне тяжело.. просто тяжело... поэтому я и пишу это здесь.. где никто не найдет моих мыслей..
вобщем сегодня я успомнила ЕГО. когда прошлась около его дома. зашла в магазин напротив. метро... как я шла к нему год назад.. я даже не помню лицо.слегка силуэт.. точно не могу сказать цвет волос.. помню глазапохожие на кота.. он не умел целоваться.. и сексом заниматься.. но какаято потайная уверенность... хотя с димой еще лег... боже.. зачем я сравниваю...
жэто бзик. когда я рсассталась с димой язнала что мне не нужен никто крое него. тем более ОН,..
вот думаю.. через нескольтко лет я пойму о ком писала? боюсь что пойму.. а если нет то это только к лучшему..
боже.. как мы могли расстаться?? мне тогда казалоь что это навсегда.. я не представляю себя под венцом ни с кем кроме.... бред. выкини все мыслри...
спорю сама с обой..
и непоняьтно почему возродились все эти мысли..
я опять ищу ищу ищу ищу..
его ник посты коменты..
бред...
как бы я хотела все рассказать диме... но если бы он мне такое рассказал я бы не поняла.. это моральная измена.. я ему изменяю? не знаю.. может...
я точно знаю что значит юлбить и ненаидеть.
и никому не могу об этом рассказать кроме юты.
хотя при чем т4ут любовь..
боже... и я и ты знаем что в теории мне сроит только добиться своего и он будет не нужен.. только проблема в том что когда он мне не нужен я все равно не могук его бросить потому что.....
любви нет!!!
он давно не помнит про меня. прошел год. он полюбил..
хотя акая к чертуразница.. с какого хуюя я все это пишу про не8го... мысли мысли...
наверно к лучшему счто я выплескиваю их здесь.. все равно я уверена что хотя днев открыт никто не будет читать ночные бредни незнакомого человека...
шла домой и думала... как такое может быть что мы никогда не увидимс?
и правлда..
ккккААК ТАКОЕ МОЖЕТ БЫТЬ ЧТО МЫ НИКОГД НИКОГДА НИКОГДА НЕ УВИДЕМСЯ???
это твой щенок
теперьон твой навсегл
и ты не помнишь но считаешь его дни и года.
и с каждым новым годом твоя любовь к нему растет
она станет огромной когда он умрет.
дельфин
эта песня стала для меня роковой наверно..
очень точно выразился. только боюсь что щенок это я.
а его любви нет..
ГГООСПОДЖИИИ...
все равно я хочу найти тебя посмотреть в глаза.. иногда хочется плюнуть в лицо...
но... об этом всем промолчу.....
устала.. пойду мыт голову и спть..
все же дима стоит намного болше..
сколько я пишу..
понедельник, 01 октября 2007
мне кжется что вся наша жизнь это не то что система.. хотя в какойто степени.. но просто цепочка, сетка.все здесь взаимосвязано. человеку в современном мире сложно выжить одному. и цвенья этой сетки сцепосуи разного цвета. каждый цвет это связанные между собой люди,: семья, близкие, друзья.
но у меня эта цепочка все время рвется. наша цепочка. наш клан. от нас не зависи общая система. потому чтои наш разрыв мелок и никак не повлияет . так , например пока никто не отказывается платить за мой универ. следовательно я выйду специалистом и никто не пострадает. общество. люди для которых мое предназнаечение.
но.
мелкие трещены. постоянный разрыв.
мама не может вовремя отвезти меня в больницу когда мне плохо острая боль в спине. папа просто ругается. сегодня он предъявляет мне претензии так как долго записывался диск который вера меня попросила записать. с музыкой. ну если не можешь - скажи сразу. я попрошу другого. но зачем мне все это говорить. ты же не сам его пишешь. и не хочет слушать что сам виноват. бабушка все врем укоряет в безграмотности, необразованости и что прлатят за универ. и все хто делает нас дальше и дальше друг от друга.
столько мелочей. мы просто не ценим другтдруга.
а я как существо очень отзывчивое и доброе страдаю от непонимания. от того что остаюсь одна в этой долбаной сети.
но у меня эта цепочка все время рвется. наша цепочка. наш клан. от нас не зависи общая система. потому чтои наш разрыв мелок и никак не повлияет . так , например пока никто не отказывается платить за мой универ. следовательно я выйду специалистом и никто не пострадает. общество. люди для которых мое предназнаечение.
но.
мелкие трещены. постоянный разрыв.
мама не может вовремя отвезти меня в больницу когда мне плохо острая боль в спине. папа просто ругается. сегодня он предъявляет мне претензии так как долго записывался диск который вера меня попросила записать. с музыкой. ну если не можешь - скажи сразу. я попрошу другого. но зачем мне все это говорить. ты же не сам его пишешь. и не хочет слушать что сам виноват. бабушка все врем укоряет в безграмотности, необразованости и что прлатят за универ. и все хто делает нас дальше и дальше друг от друга.
столько мелочей. мы просто не ценим другтдруга.
а я как существо очень отзывчивое и доброе страдаю от непонимания. от того что остаюсь одна в этой долбаной сети.
четверг, 27 сентября 2007
СЕГОДня странно.. нервыный срыв, недосып.. я плакала и плакала. и нпиучего не могла поделать.. а кажется - тобльько закури.. но както не хочется..
да и что за хзрень - не могу взять в руки ее и прикурить. не могу. слишком тяжелый барьер перебороть.. прям как бросить наверно.
потом во мгоу дмала сдохну но ничего... вынесла латынь. даже интересно.
а потом катюха меня вынесла из транс. а счас бузумено хочу спть.. пока
да и что за хзрень - не могу взять в руки ее и прикурить. не могу. слишком тяжелый барьер перебороть.. прям как бросить наверно.
потом во мгоу дмала сдохну но ничего... вынесла латынь. даже интересно.
а потом катюха меня вынесла из транс. а счас бузумено хочу спть.. пока
среда, 26 сентября 2007
да. это было 16 сентября.. 10 дней..
поразительно.. это я написала когда мы провели посленийй еднь у негто дома, приехали родители его. с тех пор я не была у него дома.. а коггда он ушел от меня я написала
"Дима починил мне комп. Он сотворил почти невозможное. Мы провели почти неделю вместе. После расставания. У меня были ключи от его квартиры. Его карточки. Мы вместе готовили и убирались. Мы засыпали и просыпались в обнимку. И каждый поцелуй, каждое мое и его слово былит искренними. Я все еиму отдаю. Мне ничего не жаль. Теперь я люблю в нем и подвернутые штаны и когда он говорит и делает глупости. Я очень люблю.. я по настоящему люблю.. он для еня все.. я почит не вспоминаю о том что ыло до него.. это действительно стало прошлым..я очень очень люблю…. И он уехал. И я уже скучаю.. и не представляю как отвыкнуть.. когда любимый всегда рядом.. я хочу к тебе.. боже.. я хочу быть с тобой всегда… рр.."
совсем недавно все было так хорошо..
"Дима починил мне комп. Он сотворил почти невозможное. Мы провели почти неделю вместе. После расставания. У меня были ключи от его квартиры. Его карточки. Мы вместе готовили и убирались. Мы засыпали и просыпались в обнимку. И каждый поцелуй, каждое мое и его слово былит искренними. Я все еиму отдаю. Мне ничего не жаль. Теперь я люблю в нем и подвернутые штаны и когда он говорит и делает глупости. Я очень люблю.. я по настоящему люблю.. он для еня все.. я почит не вспоминаю о том что ыло до него.. это действительно стало прошлым..я очень очень люблю…. И он уехал. И я уже скучаю.. и не представляю как отвыкнуть.. когда любимый всегда рядом.. я хочу к тебе.. боже.. я хочу быть с тобой всегда… рр.."
совсем недавно все было так хорошо..
вторник, 25 сентября 2007
я думала что люди которые любят друг друга должны поддерживать друг друга.. у нас все не так. мы только что разговаривали.
он обещал имне золотые горы. а оказалось все как всегда.
я не знаю сколько смогу еще так.
это ужасно.
он не хочит и слушать секунду о том как мне тяжело. сразу говорит о своей работе. говорит ччто проблемы нет. что сама во всем виновата. что я сама не отвечаю по 6 чсов.. все так глупо..
он же обещал,.. все должно было быть по другому..
а все еще хуже..
у меня серждце разрывается.
я жить не хочу.
бляяя..
я закурю..
папа не разговаривает.
в инстетуте оч тяжело
да и с общением в инстах у меня не клеиться..
я чувствую себя ужасно..
спасибо что выслушиваешь, хот ты... я улыбаюсь скозь слезы..
"заново ходить пытаюсь хоть на части башню рвет
я сквозь слезы улыбаюсь как последний илиот.."
мне плохо...
он обещал имне золотые горы. а оказалось все как всегда.
я не знаю сколько смогу еще так.
это ужасно.
он не хочит и слушать секунду о том как мне тяжело. сразу говорит о своей работе. говорит ччто проблемы нет. что сама во всем виновата. что я сама не отвечаю по 6 чсов.. все так глупо..
он же обещал,.. все должно было быть по другому..
а все еще хуже..
у меня серждце разрывается.
я жить не хочу.
бляяя..
я закурю..
папа не разговаривает.
в инстетуте оч тяжело
да и с общением в инстах у меня не клеиться..
я чувствую себя ужасно..
спасибо что выслушиваешь, хот ты... я улыбаюсь скозь слезы..
"заново ходить пытаюсь хоть на части башню рвет
я сквозь слезы улыбаюсь как последний илиот.."
мне плохо...
я прочитала коллекционера фаулза
и думаю что пока я жива.. и все мои роджные.. и дима.. все будет у нас хоорошо.. надо только верить.. мы все переживем.. вместе.
я наконец вышла из днева димы. так давно хтелось написать но я все тянула,, может думала найду что нибудь, куда досту простым смертным вроде меня запрещен.. но даже не пыталась искать. глупая.
много прошло времени. мы расстались. леша. мы начали встречаться и я провела несколько прекрсных дней у него дома.
теперь похоже всему хорошему пришел конец. он не звонит. я хочу плакать и не могу.
я вымотана физически.
вышла в 8 30 пришла в 9. 2 института. это большая ошибка..
счас думаю бросить... но 30 штук...
попробую не ходить на половину.. нно все это как то неправильно..
я думала это так легко.. тьфу.. а теперь.. блять. я дура.
еще у меня проблемы со здоровьем. спина очень сильно болела несколько дней..
но я понимаю что все мои расстройства восновном изза него. вот ездилина дачу.. все прекрасно. вроде все изменилось.. он подарил подарок - медведа.. нов постеле мы поссорились...
бывает такое, что на него находит какаято злобы. агрессия.
но я же в теории - любимый человек. почему я должна это терпеть?? не должна....
вот. и поссорилитсь потому что он сказал что к остапу за презервативом должна идти я. сказал зло. ну я развеонулась и ушла.. не к остапу конечно а вниз.. потом расплакалась.
я все время плачу. мне просто стало в послежденее время очень одиноко. иногда не передать словами.
я н понимала диму раньша.. а счас.. я знаю что такое одиночество. нет близких ни в одном институте.. только женька.. но она со свомми прибамбасами. она не поймет. а в МГОУ ваще нис кем не общаюсь.. а я так хочу.. движения, ходьбы, петь, танцевать, играть чтото придумывать... а тут. совсем не то..
я боюсь.
боюсь сойти с ума.
я не понимаю его.. он только что меня потерял.. и ни сделал никаких выводов.. господи, если бы это была моя ошибка.. скорей всего я бы следила за сбой..
он говорит что тратит время на то чтобы нас с ним обеспечить.. но обеспечивает он честно говоря только себя.. на это только хватит.. да я и не возьму.
я каждый деень выслушиваю все то что он мне говорит.. всесь нешатив. и жалуюсь только когда у меня боли в спине.. боже.. а он обнимает когда выскажется и говорит:"как здорово что ты у меня есть, мнетак приятно"..
я не знаю что делать.. чя не могу без него..но подругому не получается.. я занята..
я незнаю как выбраться.. столько занятий и работа что схожу а ума..
я очень хочу курить и не могу.. зачем бросила.. блять.. мне все хуже и хуже с каждой строчкой..
много прошло времени. мы расстались. леша. мы начали встречаться и я провела несколько прекрсных дней у него дома.
теперь похоже всему хорошему пришел конец. он не звонит. я хочу плакать и не могу.
я вымотана физически.
вышла в 8 30 пришла в 9. 2 института. это большая ошибка..
счас думаю бросить... но 30 штук...
попробую не ходить на половину.. нно все это как то неправильно..
я думала это так легко.. тьфу.. а теперь.. блять. я дура.
еще у меня проблемы со здоровьем. спина очень сильно болела несколько дней..
но я понимаю что все мои расстройства восновном изза него. вот ездилина дачу.. все прекрасно. вроде все изменилось.. он подарил подарок - медведа.. нов постеле мы поссорились...
бывает такое, что на него находит какаято злобы. агрессия.
но я же в теории - любимый человек. почему я должна это терпеть?? не должна....
вот. и поссорилитсь потому что он сказал что к остапу за презервативом должна идти я. сказал зло. ну я развеонулась и ушла.. не к остапу конечно а вниз.. потом расплакалась.
я все время плачу. мне просто стало в послежденее время очень одиноко. иногда не передать словами.
я н понимала диму раньша.. а счас.. я знаю что такое одиночество. нет близких ни в одном институте.. только женька.. но она со свомми прибамбасами. она не поймет. а в МГОУ ваще нис кем не общаюсь.. а я так хочу.. движения, ходьбы, петь, танцевать, играть чтото придумывать... а тут. совсем не то..
я боюсь.
боюсь сойти с ума.
я не понимаю его.. он только что меня потерял.. и ни сделал никаких выводов.. господи, если бы это была моя ошибка.. скорей всего я бы следила за сбой..
он говорит что тратит время на то чтобы нас с ним обеспечить.. но обеспечивает он честно говоря только себя.. на это только хватит.. да я и не возьму.
я каждый деень выслушиваю все то что он мне говорит.. всесь нешатив. и жалуюсь только когда у меня боли в спине.. боже.. а он обнимает когда выскажется и говорит:"как здорово что ты у меня есть, мнетак приятно"..
я не знаю что делать.. чя не могу без него..но подругому не получается.. я занята..
я незнаю как выбраться.. столько занятий и работа что схожу а ума..
я очень хочу курить и не могу.. зачем бросила.. блять.. мне все хуже и хуже с каждой строчкой..
воскресенье, 09 сентября 2007
я только что поняла что абсолютно счастлиа.
а это настоящий эмо дневник.
я даже на эмо концерт пойду сегдня. неверсмайл.
да, мне нравится и еали ктото чтото имеетпротив пускай засунет свои возражения в жопу.
я влюбилаь. я хочу к нему как никогда.
вечером мы пойдем в суши
а сейчас я иду с любимой лизй на концерт.
что мне еще н?
чтобы месячные быстрей кончилис.
я даже врядли сильно расстроюсь если меня не возьмут на вокал.
я все равно лучшая, ага-=)
а это настоящий эмо дневник.
я даже на эмо концерт пойду сегдня. неверсмайл.
да, мне нравится и еали ктото чтото имеетпротив пускай засунет свои возражения в жопу.
я влюбилаь. я хочу к нему как никогда.
вечером мы пойдем в суши
а сейчас я иду с любимой лизй на концерт.
что мне еще н?
чтобы месячные быстрей кончилис.
я даже врядли сильно расстроюсь если меня не возьмут на вокал.
я все равно лучшая, ага-=)
суббота, 08 сентября 2007
просыпаюсь утром и люблю тебя
если ты рядом или нет
сижу на длиных волшебных парах и люблю тебя.
иду по серой холодной улице или укутавшись в одеяло, уткнувшись носом в щеку..
я ненавижу когда ты делаешь глупости.но люблю тебя.
четверг, 06 сентября 2007
я вчерасъела 15 таблеток валерьянок съела..
мне обещала позвонитьюта ии неичего... даже она от меня отворачивается..... мне чень одиноко. мне очень тяжелои только я смогу с этим справиться
. я думаю окурении.. это может меня вовлеч куда нибудь..
мне никто не звонит и не пишет. а у него я дуаю все отлично. ну и похуй. ну и ладно. а я ухожу. я не знаю как с этим справиться.
мне обещала позвонитьюта ии неичего... даже она от меня отворачивается..... мне чень одиноко. мне очень тяжелои только я смогу с этим справиться
. я думаю окурении.. это может меня вовлеч куда нибудь..
мне никто не звонит и не пишет. а у него я дуаю все отлично. ну и похуй. ну и ладно. а я ухожу. я не знаю как с этим справиться.
среда, 05 сентября 2007
мне очень плохо.я весь день плачу. мы расстались. незнаю что еще сказать.. мне никогда пнне было так одиноко. никто не звонит. не пишет. я не знаю где он. я одна. и мне страшно. я боюсь не справиться..
вторник, 04 сентября 2007
я тебя не люблю
я тебя нелюблю
я тебя не люблю
я тебя не люлю
я тебя не люблю
я тебяне люблю
я тебя не люблю
я тебя не люблю
я тебя не люблю
я тебя нелюблю
я тебя не люблю
я тебя не люлю
я тебя не люблю
я тебяне люблю
я тебя не люблю
я тебя не люблю
я тебя не люблю
он сказал что хочет побыть один...
ну что еще сказать...
сегождня вечером я напишу ему чт мы приятели..
у меня была сильная истерика..
и я все время плачу..
ну что еще сказать...
сегождня вечером я напишу ему чт мы приятели..
у меня была сильная истерика..
и я все время плачу..
понедельник, 03 сентября 2007
я боюсь остаться одна. мне нужен ктонибудь.
я просто привыкла к нему.. он мне нужен сегодня.. а дальше... я не знаю..
млжет так лучше..
просто надо перетерпеть несколько дней..
я просто привыкла к нему.. он мне нужен сегодня.. а дальше... я не знаю..
млжет так лучше..
просто надо перетерпеть несколько дней..