даже не хочется ничего исать... страно, да? столько мыслей ини одна из них не хочет выливаться на листок бумаги.. тьфу. на монитор компьютера.с новым годом новымсчастьем.
я подавлю мысли. я стараюсь.

---

глупая наивная доверчивая девочка.. как всегда.. как всегда...
поверила сказкам в семью, в любовь, в то что все друг друга поддержат, помогут. что началась сказка.
а теперь сиди у разбитого карыта. и опытайся смастерить свое карыто. своими руками и мозгом.
ищи и думай.
учись на ошибках.

сеьи больше нт.. а может никогд и не было.. много слов. дима говорит что я последний человек кого бы он обидел. а мне кажется первый.
каклй бред.
вся моя жизнь сплошная нелепость.

---

вот сей час. спустя почти 8 месяцев.
вновь влюбилась в него. заново полюбила. или вот так, по-настоящему... приятно)

---

боюсь что слишком положилась на судьбу, случай...
все рушиться медленн в моих руках...
только бы устоять!

---

я думаю что мне неи мк\еста на этой земли..
слишком много..
он не поооооявился на концерте... даль.

---

я написала леше.. хочу пойти завтра с ним в клуб..
но уверена на 880 проц что он мне не ответит..
потому что я поступалакак говно. и поступаю счас.
но мы с ним учимся друг у друга.. он неплохой учитель. я прилжная ученица

---

не понимаю.. чего она ожидала... всегда такая рассудительная и натворить такую хуйню..
жаль. я прдставляю как больно.. нгод назад она давала мне советы.. она говорила что нельзя спать с кем попало. нельзя отдаваться сразу с головой и растворяться в человеке..
жаль.. но ни чем не могу помочь как никто не ог.. и может не может помочь мне..


вот странно..
светлый взгляд у дьявола.</b >

а еще странно...
я начинаю привыкать к тому что он живет в моей жизни.. мельком строчкой.. но постояно

---

слушаю всю ночь песню..
порядочная попса но в ней все именно так как было в моей жизи.
когда я уходила тогда от него в больнице я знала что это последний раз. я даже подсознательно смотрела на него как в последний раз.. я все знала.
никогда не прикоснусь к его щетине..
потом я еще видела его.. но это бфло не так.
иенно в тото день я опаздала.. именно в эти 20 минут его увезли на скорой.. с отго дня он был уже не тем кем раньше..
я знала покидаешь меня навсегда

в полумраке до сих пор ищу тебя.. я ищу его в метро на улице в клубе....
ничто не может заменить смягчить потерю.
все б исправила но пздно..
я знала что будет больно. каждый день пока мы встречались.. я знала что он приченит мне жуткую боль.
и не думать о вчерашнем ты мне помоги...
и я не знаю что сказать ри встрече но всегда ищу их.. твои карие глаза...
улыбка...
он бросил меня.. но тот кого я знала до 10 сенября прошлого года поистинебыл ангелом.. моим ангелом..
я все знала.. я все помню.

---

слушаю всю ночь песню..
порядочная попса но в ней все именно так как было в моей жизи.
когда я уходила тогда от него в больнице я знала что это последний раз. я даже подсознательно смотрела на него как в последний раз.. я все знала.
никогда не прикоснусь к его щетине..
потом я еще видела его.. но это бфло не так.
иенно в тото день я опаздала.. именно в эти 20 минут его увезли на скорой.. с отго дня он был уже не тем кем раньше..
я знала покидаешь меня навсегда

в полумраке до сих пор ищу тебя.. я ищу его в метро на улице в клубе....
ничто не может заменить смягчить потерю.
все б исправила но пздно..
я знала что будет больно. каждый день пока мы встречались.. я знала что он приченит мне жуткую боль.
и не думать о вчерашнем ты мне помоги...
и я не знаю что сказать ри встрече но всегда ищу их.. твои карие глаза...
улыбка...
он бросил меня.. но тот кого я знала до 10 сенября прошлого года поистинебыл ангелом.. моим ангелом..
я все знала.. я все помню.

---

проснулась с отличным настроением и желаниеи выполнить есь план на сегодня.. тк как дел у меня накопилось невпроворот перед сессией. додеалала англ зашла в контакт...а там катяя лиза мне настроение абсолютно испортили ввсего двумя постами.
у меня нет мозга. чувство юмора.
нахуя тогда общаться со мной?

---

с димой помирились.
не знаю что будет на следущих выходных... но вчера мне было с ним хорошо)

а вот отец... осознала что меня никто никога не оскорблял сильнее чем он.. чем папа. кроме бабушек в метро, которые роут глупости когда я перерыгивала через турникеты.
у меня много недостатоков.. но каждый из моих друзей знает что я очень обрый человек.. может поэтому в жизни у меня практически не было никаких крупных скандалов, ругательств, на меня никто не обзывался и не позволял себе говорить то что говорит он..
сегодня я заболела. болит горло.. учусь дома.. вышла на кухню поесть.. и узнала от него что тя зануда, мне нужно к психиатру и вобще
цитата: что я ужасна.
это мне сказал человек, который подарил мне жизнь.

---

зима заставит нас расстаться.
я так боюсь одиночества..
у меня никого не остальсь кроме него..
не остальнось почти и его.

---

тьфу.
непутевая.
7.
но это не важно .
моему солнцу снова насколько я понимаю похуй на меня. нет. не так выразилась... я - его собственность с которой он может как угодно разговаривать, вести себя. а мои чувства... эо не главное. вот както так(

---

нам 8 месяцев))

уиии=))

---

д

сегодня мгоу отменили латынь. факинг курсант позвонить естественно не мог.
решив что вот оно - счастье. выдалось сводобное время кторое я быть может смогу провести со своим прнем. щщассс. обломись детка. закатай губу малышка.
звонок и..конечно: дорогая.. очень устал еду домой.. поговорили пару минут о его работе сошлись на том что ее пора менять.. дальше произошло по уже известному мне сценарию.непонятный беспричинный срыв на меня. настроение которое и так колебалось в районе нуля резко ушло в минус.
разговор я решила естественно сразу свернуть.. и такая обида захлестнула меня.. хотела придти и все это написать здесь, что бы не забыт.. вместо этого шла по улице разыгрывая свою роль во время нашего последнего тел разговора в качестве девушки и парня.
вспомнила все. все недостатки. и про мужскую твердую руку. вернее об ее отсутствии. и про его нытье. и про невнимательность. про то что он срыается. мы не видемся. ну и т.д.
вспомнила как он меня бросил.. как основа начали встречаться.. и вот тогда, придя к нему домо псле разлуки я села на кровать, он обнял меня так крепко.. тогда он дорожил мной и люил меня.. я знала. так невозможно было соврать. тогда и я его искрнне любила и даже не думала о том, кому посвещаю здесь огомные посты, о ком думаю часов 8 в сутки.
тогда нет. ночью я сказала ему что люблю как икого не любила. и это быа правд. тогда я его любила сильно и искренне.
но это ввсе умерло так же быстро как и зародилось. я писала уже.. я могу полюбить .. сильно и преданно если любят меня.. если я бду знать что нужна.. это как приручить лиса. я сама этого хочу. а он вроде приручил меня и пинает пинает..
вспомнила, выговорилась и такая злость напала.. злость обид.. я прила домой и точно знала что больше мне этого не ндо...
но беда втом что.. точно он все продумал.. я не могу его бросить.. тогда может распасться группа.. а это очень важно для меня.. у нас и так какието недомолвки в составе кторые в субботу нужно разъяснить..

Ну почему он подслушал мои мысли?как и где он этому научился...

смс."прости меня если повышаю на тебя голос. Это от моего отца передалось. Я тебя очень люблю. Я никогда так сильно не любил как тебя"


......

мы с ним почти 7 мсяцев вместе. многое прошли. и я не знаю как бъянить ему что про любовь нужно не тольо говорить но и доказывать. ели зять еще в учет что и говорит то он про нее в исключительных случаях.

а пгтом воттакая смс. я боюсь растаять.
не знюкак с ним говорить. о чем?

---

ставлю себя на его место. пытаюсь понять.. но наверно пока я слишком плохой психолог. или это игра? двое детей решили поиграть в любовь. близость.. ты знаешь что было со мной год назад?
ну я расскажу.

меня бросало в дрож когда я видела его имя на дисплее телефона.. и до сих пор к сожалению бросает когда я вижу немое сочетание букв на мониторе.

я готова была примчаться к нему ночью на другой край москвы.. тогда мне казалась что на другую планету.. но время вылечело хотя бы этото глупый предрассудок)
войти в горящую избу - тьфу! как два пальца об асфальт.

сердце замирало если я видела вдалеке знакомый образ.
сердце сжимается если я мельком вижу фотографию в контакте в списках друзей друзей.. и продоолжаю крутить кружок на мышке чтобы его глаза мимолетно пролетели.

я не верила и не хочу верить что это было оно.. ну . на букву Л.
нет. то тоже была игра в которую играют взрослые.. а мы вхзрослые которые заигрались..
тьфу. не о том.
дима. почему я все время сравниваю?
нам удобно быть в месте .. мне кажется уже больше ничего. ничего. привычка.. ужасно.

---

я дарю слишком много любви и нежности. я осознаю и понимаю что так можно всю себя раздать и потерять. что сама эмоцтонально выжимаю себя. но ничего не могу с собой поделать. я отдаю себя полностью. ничего не скрывая и не пряча.
только одну мысль в моей голове уже никогда не увидит ни одна живая душа.
только здесь.
я помню его. каждый день. каждый час вспоминаю. и ничего не могу поделаь.
и меня бросает в ужас мысль о том что так продлиться вся моя жизнь. с этим воспоминанием.
и меня бросает в ужас мысль о том что я могу это забыть.

---

ох.. дима дима.. я не знаю что может получиться из наших отношения. возможно я приземенна.
мы почти не видемся. мы совсем разные. мы друг друга не понимаем.
мне тяжело.

---

я ктопаю в мечтах когда столь ненавистный мной снег брызжет в лицо. хорпья тают тают.. а я улетаю высако и так сложно каждый раз возвращаться. погружаясь в немыслемые сочетания звуков вылетающих из огромных черных глючных ушей.
я много учусь. я хочу работать. занимать спортом. петь и танцевать. фотографировать. гулять. любить. и как ни странно на все могу уделить время.

ццееловвааться.

---

странно.
совсем себя не понимаю.
хотя так уже лучше.
как то начинает все проясняться в голове. что это было. и что это обязательнео закончится и не стоит ничего предпринимать. нет. не так. попытки предпринять могут испортить процесс забывания. я все дела правильно.
главное чтобы чувство мести не взяло верх. да. я честна с собой. так лучше и правильней.

сегодня ездила к лююбе. причем назначая встречу мне в первый раз пришло в голову что правильней было бы позвать ее к себе. это по дороге. но... привычка (и не только) взяли верх.
а в вхино.. все ще ищу глазами..

шла вдоль шоссе и вдалеке увидела пару. вдруг появилась уверенность что это он. и его сестра. адреналин удрил в голову. сердце забилось. я разделила весь город на его половину и свою. так вот это его. и я понятия не имею как вести себя там где о главнфый.. да и где я тоже.
а может лучше удалить этото днев.. может то что я счас пишу и думаю об хэтом только хуже..
но черт возьми, как интересно копаться в своих затаенных и раскрытых чувствах и мыслях..

стоя на пероне я смотреа на приближающийся поезд. остановка конечная . мого народы. похожа кура бакенбарды и нс. дрож по телу...
это страх.


я буду и дальше верить что любви нет. пок райцней мере эту неделю. до следущег урока психология когда будет расскрыта вся тайна фрейдавского гения.