я, без лишней скрмности.. к чертям. добрый открытый и отзывчивы человек.
мне кажется что счас эти качества порой становятся.. негативными что ли. не знаю как передать.. люди стыдятся делать добро. именно так.это .. вышло из моды.
он старался. но не вышло.
в этом мы разошлись

---

дословно неправильно цетировать великих людей. но .. по-моему сократ.
может и так.. счастья не бывает человек должен всегда к чему-то стремиться, чего-то добиваться. если он добьется - мсысл пропадает.. наступает ничто.

---

я не знаю ак объяснить это на любом из псих уровней. я не знаю даже где ощущаю эту боль.. но она всепоглощающая.
это не лезвием по сердцу. это топором.
и я .. мазохистка??? да. именно. я сама ищу фотографию.. а потом.. оба . бац. ною "№о боже ак больно."
возьми себя в руки, тряпка. что случилось? просто увидела егот фотографию.и ..
у меня болеет брат. от этого грустно.
и в ужас меня приводит то что сильный поток эмоций меня вызвали не переживания по поводу этого.. а какаято добаная фотография какого-то старого мужика с которым я пару раз переспала год назад.это не чувство, это психоз. это болезнь.
я пойду к психолгу.. разберусь с сессией и обязательно пойду..
дубина. у тебя все отлипчно. прекрасный парень. мног друзей. потрясающая группа из 5 мальчиков) да ты ваще в шоколаде... понимающие родители..
я смогла побороть в себе страсть к никотину и зарождающуюся привычку пить по вечерам. все нет.
я занимаюсь любимым делам.
хваает финансов.
но есть однео но!!!!
я блять шизофреник.

---

чтото только что взгруснулось чуть чуть. старые заморочки..
о боже, как же так? (ПИСКЛЯВО) он встречается с лерой. ППООХХУУЙ. веришь нет?) ща закачаю музыку 60-х и пойду латынь учить как марина) пока) чмоки поки блабла бла

---

у меня светлое прошлое. настоящее. и будущее.
быстро сползающий по щеке грам минерального вещества - грам радости и ничего больше.
совершая ошибки я учусь. падая учусь.
слишком мало времени чтобы уходить в глубокое небытие. слишком мало времени мне отпустили свыше. может я великая. конечно да!=)

---

дело в том что разговор с моим парнем только заставил слезу быстро проехаться по моей щеке.
но мне это осночертела. я ставлю точку.
это как минимум смешно и глупо.
я думаю у нас с тобой начинается взаимное отторжение организмов... я даже не хочу тебя. странно. но факт)

такая мелоч как твоя неит. не бывшая девушка. надо обязательно уточнить! первая ЛЮБОВЬ!!!!!!! она появилась в твоей жизни опять. даж писать не хочется но лучше оставлю.
ну нее вроде тел украли а симка на твое имя. поедешь с ней востонавливать.
обидно вроде что ты уже не всегда свободен для меня. и при температуре поедешь с ней. ноооо. ничего страшного. правда.
эта слеза не вернет чувства и не воскресит мертвое.
холодно произнесенное мое имя.
всегда все плохо...
но мир создан из удовольствий.
ИМЕННО ПОЭТОМУ ЯЫ СЧС УЛыЫБАЮСЬ, и слушаю линкин парк 60-ю песню.

я не буду ревновать. я буду улыбаться.

я.. одна или нет. я счасливая и веселая.. я нашла грмонию с собой. и .... все отлично)
вот. такие посты.
это не посты сквозь слезы о том что я справлюсь. нет. это моя широкая улыбка. и странное чувство... мудрости что ли..
просто просто просто.. все хорошо. есть ты, лера, рома, (я первый раз написала имя и как -то.. никак=))
есть ЯЯЯЯЯЯ и это главное для меня)))))))

@музыка: линкин парк

@настроение: хэндз хэлдхайт

---

как у нас получается настольок остро чувствовать и ощущать сильнее мы или слабее собеседника. выше или ниже. и что собственно обозначают эти поняти которые нужно внимательно учитывать в современном обществе..

---

знаешь. сегодня я провела день с женей и лизой. и открыла для себя еще несколько маленьких истин. только они очень вжны. мне кажется я наконецто.. нет я только вступила на дорогу осознания того как следует жить. не стоит бояться.. я только боюсь.. что ...
так нельза. жить для себя. жить радоваться, грустить но всегда жить мментом. нельзястолько оборачиваться.
я боюсь и прошлого и будущего.
ХВАТИТ.
еще немного мыслей и времени. и я готова порвать. я напишу ему. хотя одно написание этой строчки и предположние что мне придется это сделать пугает. ЧТО Я БОЮСЬ?
это всего лишь дневник.
нкто меня не знает. да блять. даже если бы знал!!!!!

я лучше многих и многих.
и у меня все будет отлично. пог другому не может быть.
я жду когда жизнь начнет строиться но этого не будет. без меня этого не будет.
я начинаю путь.

---

она может все сказать словами. витьеватами узорами написть их на стекле или пальцем поводить по поверхности монитора. и все встает на свои места. я тоже не могу представить себе что его нет.

---

мне кажется я люблю. очень люблю. только человека которого нет.... нет...........

---

я пожалуй поеду в инст. дима незнит. и это к лучшему. я знаю.
я смогла бросить курить.
так и смогу перебороть эту привычку. привычку быть с ним.

---

я просто не пониаю что происхдит. поэтому хочется писать и писать и писать.. только бы разобраться в себе.только бы понятьб что и кто вокруг...что нужно было сделать чтобы мне теперь было болшьно произносить имя и один взгляд на фото приносит такую боль.
и что с нами происходит. и почем утак а не иначе. и что будет дальше.
и справлюсь ли я с грузом навалившихся проблем.
и хочу ли я жить.
и для кого.
и что делать как разрешить ситуацию
и все это и все это.. мучает мну(

---

озадачила меня новая мысль.
конечно идеальные отношения для меня когда 2 человека любят друг другаи готовы ради друг друга на все.
но если так не получается то можно по-другому.
если бы он любил меня. да или просто тщательно делал вид.. я ьбы тоже полюбила его за это.я вспоминаю - так ведь и было. когда он за мной ухаживал, целовал, обниал. я была счастлива. я верила что люблю.
лавное ведь собствеено не говорить о чувствах, а верить в них.
либо.. как было с ним... я любила. я верила в это искренне. и бояласьпотерять. и меня грели мои чувства. 2 раа.. но увы.
а нас никак. н ничего не показывакет.. и даже не говорит.. я не могу почувствовать тоже. и нет у меня такого как было тогда. ну нет.....
зачем тогда эти отношения.

---

сегодня нам полгода.
но все прошло не ак как я мечтала. где алые лепестки розовых роз? шелковые простони? дорогое вино? или мультики или кино?
нет мы пошли в суши с зэдом(который вскоре ушел) и с его другом. его видела 2-й раз в жизни. потом в соседнее каффе
и так обидно. я так хотела поговоритьс ним обо всем что было. я так хочу заботы и ласки. я так хочу нежных поцелуев в шею, обнимание за талию. я так хочу что бы мне периодически делали комплименты. хотя бы в этот день.. мне стало так грустно.
я может могла все уладить словами.. но я же не должна этого говорить.. это же естественно.. ну разве.. разве я 7е достойна? разве любая девушка....но все прошло несколько иначи.
он выпил изрядно.. ну язык начал зплетаться.. раньше он извинялся за это. теперь это почему -то в порядке вещей..
когда он меня проводил до тимирязевской они высказал все что думает. что я вела себя отвратительно. что кго бесит когда я устраиваю сценны изза того что он пьет лишнюю бутылку.

мне так обидно..
я хотела все возродить. хотя бы чтобы конец вечера закончился романтическим мирением... но нет. он не видит проблемы
он даже не стал меня успоаивать. он был шокирован моим поведением.. а я много наговорила..
мне просто тяжело
а он не понимает
это просто непонимание.
может это и не любовь?
может мне лучше одно1й. я е..

это были полгода...сказка не сбылась. мечта разрушена. спасибо за суши икоктель.
удачи и все такое.

---

А ЗНАЕШЬ.. может любовь не стоит убивать.
какая бы она не было.
ее нужно беречь и лееять.
ведь можно научиться ее управлять и напралять в нужное русло..
просто дарить людям ее свет и радость. направить ее детям сиротам. против яждерной войны. может она для этого и дана нам?

---

мне кажется я только счас поняла.
надо было еще тогда поставить вопрос ребром. ноя боюсьч то история закончится. только этото трах.
пора избавиться от него.

ведь даже такую боль как смерть кого-то можно пережить и забыть.. а тут такая мелоч.. просто я никак неотпускаю. боюсь отпустить.

---

боже........ ноджом по сердцу.....
ай...бля....... дура..... тупая... как больно......


ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа
рассказать??? лазила по контакту. нашла. с фото. идиотка. блять......
все все все......

---

опять это несчастье...
боже. мой. когда??? когда?? забуду.. сама себе мозг выношу.. но я не могу бороться.. ожет посмотреть та фотки. я схъезжаю.. медленнол съезжаю с катушек.
ухожу.. ухожу от мира.
набрала его имя в контакте. нашла. и что???? затрясло. очень сильно затрясло. там слава богу не было ыотки.. иначсе бы...
о господи.
дубина.


это не любовь. это не любовь. это помешательство.
лиза лиза лиза... зачем все это??? почему так??? и правда. чтобы познакомиться с человеком требукется час. что бы узнать день . полюить минута. разлюбить - вся жизнь. но это не про меня... я не юблю..
ну ничего.. сдклаю про евреев доклад и нкчну занимать психологией. активно.
знаешь есть есня. не отдавай меня ему не оставляй меня одну об этом я молю.. такая дурацкая. попсовая. но вот эта фраза. глупа. но это то что со мной происходит. не материально а на духовном уровне. и дима никогда не пытался мне помочь. не чувствует.
мы с ним вобще становимся .. обычной парой.. ругаемся руг на друга. хамим. может этои не люовь а привычка????? . ох...... сколько же всег, а?

СУКА БЛЯЧТЬ. сука..... я больше не плачу. я нехочу. я обязательно все забуду. только ... только очень хочется тебя увилдеть... очень. ты же поймешь что ошибался.. а может и нет..

неважно. ничего не важно. я
ты знаешьо, я буду. я просто буду.

---

ЧТО СЛУЧИЛОСЬ????
ПОЧЕМУ??? дима мне день не звонеит. не отвечает на смс. мне уочоч плохо. я ненаю почему..я плачу.. зачем так? почему так????? я не переживу.. нам скоро полгода а он так поступает... бббббллллллллляяя
в инсте куча хвостов
с отцом не общаюсь
димы нет..
со здоровьем плохло..
я схожу с ума

---

отвратительно..
выворачивает..

и так все похуй... так насрать...

у меня больш нет папы.. нет денег.. я привыкаю. медленно не верно привыкаю экономить... жить без отца....
огни с мамой скоро уезжают в питер.. это ка будто большая взятка.. мне отвратительно смотреть на него.. а он скзал что я глупо себчя веду.ю. а блядовать не гупо когда у тебя самая прекрасная женщина в мире??????? кретин.. ненавижу..
с димой все станно.. я его не вжу.. фраза логинова"я тебя не люблю. у нас это превратилось в привычку" можеть у нгас тоже????? янет ч не верю.
каталась с крючком на ее мерсе. понравилось)