ну вот собтвенно я снова здесь.
вроде бы все хорошо... даже отлично.
освобождают от занятий.
я не курю 2 месяца.
сегодня у папы ден рождения.
намутила кучу нужных книг.
но сегодня ездила любе...
я дура...
нахлынули воспоминания.
я забыла что значит потеря димки для меня. опять к нему привыкла. это оч плохо.
яч его люблю. конечно очень люблю. не могу жить без него.. а может это просто тупо мой эгоизм..
но чтото похожее на теплые чувства..
но ему всегда плохо. он всегда устает. всегда жалуется. мне тяжело это выслушивать..
на западе ему бы сказали найми психоаналитика. я конечно так не могу. я знаю что я для него оч дорогой человек. но я сама не способна столько выслушивать.. может я ъэгоисткап.. наверно.. просто.. я бы хотела услышать хоть иногда: привет у меня все отлично давай встретимся я соскучился...
еще счас призыв. оего могут забрать. я оч боюсь этого... но он прячется от каждого мента.. это правильно.. но мне тяжело.. просто тяжело... поэтому я и пишу это здесь.. где никто не найдет моих мыслей..
вобщем сегодня я успомнила ЕГО. когда прошлась около его дома. зашла в магазин напротив. метро... как я шла к нему год назад.. я даже не помню лицо.слегка силуэт.. точно не могу сказать цвет волос.. помню глазапохожие на кота.. он не умел целоваться.. и сексом заниматься.. но какаято потайная уверенность... хотя с димой еще лег... боже.. зачем я сравниваю...
жэто бзик. когда я рсассталась с димой язнала что мне не нужен никто крое него. тем более ОН,..
вот думаю.. через нескольтко лет я пойму о ком писала? боюсь что пойму.. а если нет то это только к лучшему..
боже.. как мы могли расстаться?? мне тогда казалоь что это навсегда.. я не представляю себя под венцом ни с кем кроме.... бред. выкини все мыслри...
спорю сама с обой..
и непоняьтно почему возродились все эти мысли..
я опять ищу ищу ищу ищу..
его ник посты коменты..
бред...
как бы я хотела все рассказать диме... но если бы он мне такое рассказал я бы не поняла.. это моральная измена.. я ему изменяю? не знаю.. может...
я точно знаю что значит юлбить и ненаидеть.
и никому не могу об этом рассказать кроме юты.
хотя при чем т4ут любовь..
боже... и я и ты знаем что в теории мне сроит только добиться своего и он будет не нужен.. только проблема в том что когда он мне не нужен я все равно не могук его бросить потому что.....
любви нет!!!
он давно не помнит про меня. прошел год. он полюбил..
хотя акая к чертуразница.. с какого хуюя я все это пишу про не8го... мысли мысли...
наверно к лучшему счто я выплескиваю их здесь.. все равно я уверена что хотя днев открыт никто не будет читать ночные бредни незнакомого человека...
шла домой и думала... как такое может быть что мы никогда не увидимс?
и правлда..

ккккААК ТАКОЕ МОЖЕТ БЫТЬ ЧТО МЫ НИКОГД НИКОГДА НИКОГДА НЕ УВИДЕМСЯ???
это твой щенок
теперьон твой навсегл
и ты не помнишь но считаешь его дни и года.
и с каждым новым годом твоя любовь к нему растет
она станет огромной когда он умрет.

дельфин

эта песня стала для меня роковой наверно..
очень точно выразился. только боюсь что щенок это я.

а его любви нет..

ГГООСПОДЖИИИ...

все равно я хочу найти тебя посмотреть в глаза.. иногда хочется плюнуть в лицо...
но... об этом всем промолчу.....
устала.. пойду мыт голову и спть..


все же дима стоит намного болше..
сколько я пишу..